Craciunul si tot ce implica el...

Desi oficial mai am 2 zile de scoala, practic, sunt in vacanta, pierzand timpul cu scrisul acestui articol, ca si cum pe cineva ar durea in pula, sau hai sa zicem cur, ca sa nu fiu sexist, de ce am eu de zis. Scoala s-a terminat, pentru urmatoarele 2 saptamani. Este sezonul sarbatorilor de iarna, ceea ce nu este un lucru tocmai distractiv.
Lista cu lucruri necesare pentru a obtine "spiritul Craciunului":
-falsa impresie de bunatate si buna-dispozitie
-propaganda crestina, sustinuta de toate religiile
-produsele "speciale de Craciun [adica aceleasi produse ambalate altfel]
-magazine supraincarcate [cu clienti]
-luminite colorate
Perioada Craciunului..da..vedem si uzim Craciunul marsaluind spre noi, de obicei de prin noiembrie [puteti sesiza ca pregatirile de Craciun incep din ce in ce mai devreme. in curand marele Brad cu B mare va fi aprins in seara de Inviere] Sa luam ca exemplu supermarketul local. Este 22 noiembrie, si ghici ce! La dracu, v-ati prins. Toti angajatii poarta caciulite rosii, mos craciun-ish. Aparent ei [patronii super-marketurilor] nu stiu ca scumpirile NU se incadreaza la categoria "cadouri" si ca Mosu' nu ne lasa facturi. In jurul datii de 1 decembrie, toate orasele care se respecta, [inclusiv Tokio, Beijing, Bagdad] isi aprinde luminitele festive deasupra ulevardelor princpale. Nu conteaza daca luminitele in cauza au tenta iernatica sau nu. De eemplu in 2006, toate luminitele de "Craciun" au fost, din pura simpatie pentru UE, galben-albastre. De cand am fost mic, eu am fost obisnuit cu ideea ca Rosu, alb, verde etc sunt culori care au legatura cu Craciunul [nu e ca si cum ninge albastru peste brazi galbeni]. Maybe it's just me. Bineinteles, orasele care nu sunt trendy folosesc vechiul si monotonul model, inspirat din chestiile tipice iernii [ceea ce este ataaaat de demodat].
Daca intr-o seara mergi linistit pe strada, vazandu-ti de treburile si gandurile tale, si BRUSC apare in fata ta un tip ibracat in costum de mos craciun, sfatul meu, este, sa fugi! Altfel vei fi hartuit de acel individ, pana accepti sa faci o donatie unei fundatii de caritate, care probabil ca nu exista. Iar in eventualitatea in care esti incapatanat si refuzi sa ajuti acei copilasi inexistenti bolnaviori si plini de nevoi, cel mai probabil vei fi talharit.
Mai exista si acei copii tembelic are pretind ca sunt colindatori. Observa faptul ca 1. nu au voce absolt, dar absolut deloc, 2. nu stiu nici amcar versurile potrivite la ceea ce canta. Bineinteles daca nu esti dispus sa le oferi o mica taxa pentru efortu [asa-zisul] depus de ei, posibil sa te alegi cu usa patata de oua. Multe oua nevinovate sfarsesc tragic, astfel, in fiecare an. Si daca nu iti plac colindele, am o veste buna. Cea mai amre statie de metrou din Bucurest are aceste cantece pe repeat! Interpretate de corul subteran roman.
In decembrie, marea majoritate a oamenilor au atacuri de bunatate. "hai sa dam bietului cersetor un ban. ESTE pana la urma Craciun, nu?". ALO! A-LO! Si ce daca e Craciun? in restul anului iti permiti sa nu ii dai omului un ban, dar BRUSC odata cu venirea craciunului, ghiata verii, adunata in inma ta se topeste si permite inimii sa imprastie bunavointa prin toate venele tale, nu? Sounds fair. Suntem nemernici tot anul si apoi de craciun, ne purtam frumos, ca sa continuam apoi sa fim nemernici, pana la urmatorul Craciun.
Cel mai rau este, daca deCraciun planuiesti sa cumperi brad. adica nu e un lucru rau, dar ideea este deplasata. De ce? Pentru ca odata ajuns in bazarul local, constati cu stupoare 2 lucruri. Padurile de oameni, si paruile de "brazi" [sau molizi]. Apoi te apropii, si de pomisori si constati alte 2 lucruri: Faptul ca pomii arata ca niste manechine anorexice si faptul ca pretul lor este invers proportional cu aspectul lor. Cand in sfarsit gasesti pomul potrivit, il aduci acasa si constati ca e mult mai mic si mai procajit decat era cand ai dat banii pentru el. Daca esti parinte, totul se transforma intr-un hoocaust decembrist. De ce? 1. nu vei mai putea face Craciunul cu prietenii si 2. costul Craciunului va fi cu 300% mai scump decat cei 200% cu care era mai scump acu 2 ani. Asa ca iti doresc sa ai maxim 2 copii.
Cat despre mos Craciun.. este doar o inventie pentru parinti, ca sa-si faca copiii sa taca dracului din gura macar o data pe an.
HO-HO-HO [tuse tuberculoasa] si noapte buna tuturor!

RRom 5:12 - Apocalipsa dupa rumani

Traim in romania. Te astepti sa zic ca asta ne ocupa tot timpul, nu? Ei bine din contra, romanii au prea mult timp liber.
Din cauza acestui exces de timp liber, romanul arde gaze, producand noxe, distrugand astfel atmosfera, frecam menta pana o aducem in stadiul de planta pe cale de disparitie, si taiam frunza pentru caini, care se constipa de la atatea bucatele. Supra americanizarea are daruld e aduce la excesul de fast food, ca deh, tre sa traiasca si nenea cu paru rosu si costum galben din ceva. Se hraneste cu IQ-ul muritorilor.
In Romania s-a inventat mitul inexistentei lui Mos Craciun. Copii! adevaratul Mos Craciun s-a suparat si a debifat romania de pe lista lui. Cum de ce? Tu nu te-ai supara daca ti-ai gasi renii pe butuci, sania zgariata cu cheia si sacul cel nou furat? Toate ca toate dar bietul Pere Noel nici macar nu a putut lua un loc in RATB. Tineretul din ziua de azi..
Intr-adevar, apocalipsa a venit deja. A stat nite si a plecat. cu coada intre picioare evident. E trist dar adevarat: romanii sunt indestructibili, impenetrabili [mai putin baiateii aia de pe la TNB, acolo am dubii serioase].
A murit Saddam, Bush a facut atac cerebral, dar nea Ion ghe pi dial, tot cu shapa in mana iaste.
Cum, nu ati vazut urmele apocalipsei? meh rog, a fost una tiic romaneasca. Superficiala. Roamanii sunt superficiali pana la nivel de stema. Durii care au elaborat-o nu s-au gandit ca vulturu nu poate folosii ghioaca cu picioarele. De sabie nu mai zic.
Revin la apocalipsa, sigur ati avut cu totii de-a face cu ea, doar ca nu v-a interesat. Priviti atenti in jur. Nimic nu mai e ca in 2005, de exemplu. Si cu siguranta nu e o iluzie.
Ce-i drept, nu a fost asemena prevestirilor biblice.
Hai sa luam exemplul calaretilor apocalipsei. Domnul responsabil cu parazitismul, lacustele etc, avea concediu in perioada in care era programata apocalipsa. Astfel, il loc de lacuste, ne-am ales cu multi tipi cu freze penibile, care fac ravagii. Golesc fast-foodurile de "fytze", si astfel cand un biet om, dupa o zi de munca are pofta de un burger, este intampinat de o coada de 200 de metrii.Si merge mai departe. Totusi, calaretul a fost amabil, inzestrandu-i pe baietii-lacusta cu niste ochelari, asemanatori cu ochii holbati si argintii ai insectei, si kle-a dat picioarele din spate lungi si subtiri. cata darnicie!!
Domnul calaret purtator de molimi nu a putut veni pe la noi, deoarece a fost ziua mamei sale. Ne-am ales doar cu gripa si 4 cazuri de meningita. Cu scuzele de rigoare si saluturi din partea doamnei :) .
Calaretul razboinic, a vazut ca MAI deja ne casapeste destul chestuind banii pe steaguri, in timp ce soldatii si pompierii mor in misiuni de rutina, si a preferat sa stea acasa sa se uite la TV. Pun pariu ca s-a uitat "In gura Presei". Eu asa as fi facut.
Calaretul Foametei, a vazut ca se sinucid babele ca nu au ce manca si i s-a facut mila. S-a dus sa stea la coada la un fast-food. Nu a mai fost azut de atunci.
Dar calaretii nu sunt singurul exemplu. Un altul este cel cu focul si pucioasa din cer. Napalm nu. Ma rog, ca intotdeauna, noi am prins "fsssssssssssssss"-ul de final. Si l-am botezat canicula.
Pamantul ar fi trebuit sa se crape, dar nea Ion, cel cu sheapa in mana s-a ocupat dinainte. A crapat pamantul. Din el au iesit monstruoasele, morbidele ingrozitoarele...conducte de apa. Cel mai bine vizibile in Drumul Taberei. Unele inca mai sunt vizibile.
Cat despre pogorarea Antixcristului..pai, bunavointa a existat. Dumnealui s-a parasutat pe pamantul romanesc. Dar in urmatorul sfert de ora a fost furat.
Astazi se gaseste de vanzare in targul din Vitan, pe post de aparat de bucatarie multifuncional.
Enjoy the end of the world