RRom 5:12 - Apocalipsa dupa rumani

Traim in romania. Te astepti sa zic ca asta ne ocupa tot timpul, nu? Ei bine din contra, romanii au prea mult timp liber.
Din cauza acestui exces de timp liber, romanul arde gaze, producand noxe, distrugand astfel atmosfera, frecam menta pana o aducem in stadiul de planta pe cale de disparitie, si taiam frunza pentru caini, care se constipa de la atatea bucatele. Supra americanizarea are daruld e aduce la excesul de fast food, ca deh, tre sa traiasca si nenea cu paru rosu si costum galben din ceva. Se hraneste cu IQ-ul muritorilor.
In Romania s-a inventat mitul inexistentei lui Mos Craciun. Copii! adevaratul Mos Craciun s-a suparat si a debifat romania de pe lista lui. Cum de ce? Tu nu te-ai supara daca ti-ai gasi renii pe butuci, sania zgariata cu cheia si sacul cel nou furat? Toate ca toate dar bietul Pere Noel nici macar nu a putut lua un loc in RATB. Tineretul din ziua de azi..
Intr-adevar, apocalipsa a venit deja. A stat nite si a plecat. cu coada intre picioare evident. E trist dar adevarat: romanii sunt indestructibili, impenetrabili [mai putin baiateii aia de pe la TNB, acolo am dubii serioase].
A murit Saddam, Bush a facut atac cerebral, dar nea Ion ghe pi dial, tot cu shapa in mana iaste.
Cum, nu ati vazut urmele apocalipsei? meh rog, a fost una tiic romaneasca. Superficiala. Roamanii sunt superficiali pana la nivel de stema. Durii care au elaborat-o nu s-au gandit ca vulturu nu poate folosii ghioaca cu picioarele. De sabie nu mai zic.
Revin la apocalipsa, sigur ati avut cu totii de-a face cu ea, doar ca nu v-a interesat. Priviti atenti in jur. Nimic nu mai e ca in 2005, de exemplu. Si cu siguranta nu e o iluzie.
Ce-i drept, nu a fost asemena prevestirilor biblice.
Hai sa luam exemplul calaretilor apocalipsei. Domnul responsabil cu parazitismul, lacustele etc, avea concediu in perioada in care era programata apocalipsa. Astfel, il loc de lacuste, ne-am ales cu multi tipi cu freze penibile, care fac ravagii. Golesc fast-foodurile de "fytze", si astfel cand un biet om, dupa o zi de munca are pofta de un burger, este intampinat de o coada de 200 de metrii.Si merge mai departe. Totusi, calaretul a fost amabil, inzestrandu-i pe baietii-lacusta cu niste ochelari, asemanatori cu ochii holbati si argintii ai insectei, si kle-a dat picioarele din spate lungi si subtiri. cata darnicie!!
Domnul calaret purtator de molimi nu a putut veni pe la noi, deoarece a fost ziua mamei sale. Ne-am ales doar cu gripa si 4 cazuri de meningita. Cu scuzele de rigoare si saluturi din partea doamnei :) .
Calaretul razboinic, a vazut ca MAI deja ne casapeste destul chestuind banii pe steaguri, in timp ce soldatii si pompierii mor in misiuni de rutina, si a preferat sa stea acasa sa se uite la TV. Pun pariu ca s-a uitat "In gura Presei". Eu asa as fi facut.
Calaretul Foametei, a vazut ca se sinucid babele ca nu au ce manca si i s-a facut mila. S-a dus sa stea la coada la un fast-food. Nu a mai fost azut de atunci.
Dar calaretii nu sunt singurul exemplu. Un altul este cel cu focul si pucioasa din cer. Napalm nu. Ma rog, ca intotdeauna, noi am prins "fsssssssssssssss"-ul de final. Si l-am botezat canicula.
Pamantul ar fi trebuit sa se crape, dar nea Ion, cel cu sheapa in mana s-a ocupat dinainte. A crapat pamantul. Din el au iesit monstruoasele, morbidele ingrozitoarele...conducte de apa. Cel mai bine vizibile in Drumul Taberei. Unele inca mai sunt vizibile.
Cat despre pogorarea Antixcristului..pai, bunavointa a existat. Dumnealui s-a parasutat pe pamantul romanesc. Dar in urmatorul sfert de ora a fost furat.
Astazi se gaseste de vanzare in targul din Vitan, pe post de aparat de bucatarie multifuncional.
Enjoy the end of the world