Jesus Screamer

Bun. Urmeaza o poveste intersanta. Povestea moderna a creatorului Iisus. Nu doresc sa ofensez pe nimenim, nici macar pe mine. Daca continutul acestei compozitii vi se pare jignitor..sa ma sugeti.

EPISODUL 1

Jesus e un tip tare. Locuieste pe 25, Heaven street, oras necunoscut, iar in timpul zilei lucreaza la un bar numit Caanan. Ii plac tipele cu fundul mare si mijlocul subtire, preferabil numite Maria. Sau magdalena. Sau Mirabela. Are multi prieteni, mai exact 12, care stau toata ziua prin Caanan si beau bere, pe fundal asigurat de muzica irlandeza. Sau afro-americana. In eventualitatea in care vechiul tonomat e defect, Jesus incanta chiar el clientela cantand la chitara electrica, banjo si harpa. Simultan.
Povestea noastra incepe intr-o dimineata cand Jesus ajunge acasa dupa o noapte de cantat. Locuia cu tatal lui, God P. Smith intr-un apartament micut dar frumos. De cand era mic, Jesus si-a dorit un rotweiler, insa lui God nu ii placeau animalele mari, pe motiv ca deranjau aura cereasca si astfel Jesus s-a ales cu un papagal nu prea destept, numit sugestiv D.S.. D.S. e un papagal miop, nu prea destept si care aparent da dovada de o problema cu alcoolul.
G:"Unde Sfintii Arhangheli ai fost toata seara???"
J:"La munca, acolo unde sunt in FIECARE SEARA!"
G:"Sa nu ma minti! nu tolerez un fiu ratacitor la usa."
J:"Tata, am mai discutat despre asta. Ma duc sa ma culc. Sunt obosit."
G:"inainte, du-te si cumpara ceva pentru Sfantu' ca mi-a croncanit in cap toata noaptea"
SD:"mancare mancare craaaa"
J:"Hai da-o-n divinitatea mea, ca prea manca mult... ma rog, bine"
Jesus pleaca din nou, injurand si blasfemizand moralitaea si pasarea. "Pasarea dracu. Nu stie sa faca nimic, imi bea mereu din bere, si mai si pute! Castitatea ma-sii de pasare pagana."
Si cum mergea el agale pe strada, vede o babuta care era talharita de un tip foarte mare si cu aspect foarte periculos..Curios din fire, dar nu prea binevoitor, Jesus traverseaza, si se uita la intreaga scena de pe partea opusa a drumului. Brusc, isi face aparitia politia care il aresteaza pe talhar. Si pe babuta. Jesus nu prea miscat isi vede de drum. Dintr-o data, asemenea unei faze din desenele animate cu Maguilla Gorilla o nicovala cade. Dar nu il loveste pe Jesus, care insa, speriat, tresare, se impiedica si da cu capuld e un stalp, pierzandu-si cunostinta.
Dupa vro 15 minute de lesin, combinat cu somn, Jesus se trezeste."Ce dracu.. OMEGE! babuta! cata nedreptate! trbuie sa schimb ceva! sa fac pamantul un loc mai bun".
Jesus da fuga acasa.
J:"Tata! Tata! Vreau Abonamentu' tau! trebuie sa calatoresc in lume sa o fac un loc mai frumos si mai cinstit!"
G:"Ai luat mancare pentru Sfantu'?" Dar deja cand God pusese intrebarea, Jesus fugea frenetic spre statia de autobuz, dand impresia ca este un om foarte idiot
G:"Iar a fumat prea multa iarba. Ce ma fac cu baiatu' asta!?"