Craciunul si tot ce implica el...

Desi oficial mai am 2 zile de scoala, practic, sunt in vacanta, pierzand timpul cu scrisul acestui articol, ca si cum pe cineva ar durea in pula, sau hai sa zicem cur, ca sa nu fiu sexist, de ce am eu de zis. Scoala s-a terminat, pentru urmatoarele 2 saptamani. Este sezonul sarbatorilor de iarna, ceea ce nu este un lucru tocmai distractiv.
Lista cu lucruri necesare pentru a obtine "spiritul Craciunului":
-falsa impresie de bunatate si buna-dispozitie
-propaganda crestina, sustinuta de toate religiile
-produsele "speciale de Craciun [adica aceleasi produse ambalate altfel]
-magazine supraincarcate [cu clienti]
-luminite colorate
Perioada Craciunului..da..vedem si uzim Craciunul marsaluind spre noi, de obicei de prin noiembrie [puteti sesiza ca pregatirile de Craciun incep din ce in ce mai devreme. in curand marele Brad cu B mare va fi aprins in seara de Inviere] Sa luam ca exemplu supermarketul local. Este 22 noiembrie, si ghici ce! La dracu, v-ati prins. Toti angajatii poarta caciulite rosii, mos craciun-ish. Aparent ei [patronii super-marketurilor] nu stiu ca scumpirile NU se incadreaza la categoria "cadouri" si ca Mosu' nu ne lasa facturi. In jurul datii de 1 decembrie, toate orasele care se respecta, [inclusiv Tokio, Beijing, Bagdad] isi aprinde luminitele festive deasupra ulevardelor princpale. Nu conteaza daca luminitele in cauza au tenta iernatica sau nu. De eemplu in 2006, toate luminitele de "Craciun" au fost, din pura simpatie pentru UE, galben-albastre. De cand am fost mic, eu am fost obisnuit cu ideea ca Rosu, alb, verde etc sunt culori care au legatura cu Craciunul [nu e ca si cum ninge albastru peste brazi galbeni]. Maybe it's just me. Bineinteles, orasele care nu sunt trendy folosesc vechiul si monotonul model, inspirat din chestiile tipice iernii [ceea ce este ataaaat de demodat].
Daca intr-o seara mergi linistit pe strada, vazandu-ti de treburile si gandurile tale, si BRUSC apare in fata ta un tip ibracat in costum de mos craciun, sfatul meu, este, sa fugi! Altfel vei fi hartuit de acel individ, pana accepti sa faci o donatie unei fundatii de caritate, care probabil ca nu exista. Iar in eventualitatea in care esti incapatanat si refuzi sa ajuti acei copilasi inexistenti bolnaviori si plini de nevoi, cel mai probabil vei fi talharit.
Mai exista si acei copii tembelic are pretind ca sunt colindatori. Observa faptul ca 1. nu au voce absolt, dar absolut deloc, 2. nu stiu nici amcar versurile potrivite la ceea ce canta. Bineinteles daca nu esti dispus sa le oferi o mica taxa pentru efortu [asa-zisul] depus de ei, posibil sa te alegi cu usa patata de oua. Multe oua nevinovate sfarsesc tragic, astfel, in fiecare an. Si daca nu iti plac colindele, am o veste buna. Cea mai amre statie de metrou din Bucurest are aceste cantece pe repeat! Interpretate de corul subteran roman.
In decembrie, marea majoritate a oamenilor au atacuri de bunatate. "hai sa dam bietului cersetor un ban. ESTE pana la urma Craciun, nu?". ALO! A-LO! Si ce daca e Craciun? in restul anului iti permiti sa nu ii dai omului un ban, dar BRUSC odata cu venirea craciunului, ghiata verii, adunata in inma ta se topeste si permite inimii sa imprastie bunavointa prin toate venele tale, nu? Sounds fair. Suntem nemernici tot anul si apoi de craciun, ne purtam frumos, ca sa continuam apoi sa fim nemernici, pana la urmatorul Craciun.
Cel mai rau este, daca deCraciun planuiesti sa cumperi brad. adica nu e un lucru rau, dar ideea este deplasata. De ce? Pentru ca odata ajuns in bazarul local, constati cu stupoare 2 lucruri. Padurile de oameni, si paruile de "brazi" [sau molizi]. Apoi te apropii, si de pomisori si constati alte 2 lucruri: Faptul ca pomii arata ca niste manechine anorexice si faptul ca pretul lor este invers proportional cu aspectul lor. Cand in sfarsit gasesti pomul potrivit, il aduci acasa si constati ca e mult mai mic si mai procajit decat era cand ai dat banii pentru el. Daca esti parinte, totul se transforma intr-un hoocaust decembrist. De ce? 1. nu vei mai putea face Craciunul cu prietenii si 2. costul Craciunului va fi cu 300% mai scump decat cei 200% cu care era mai scump acu 2 ani. Asa ca iti doresc sa ai maxim 2 copii.
Cat despre mos Craciun.. este doar o inventie pentru parinti, ca sa-si faca copiii sa taca dracului din gura macar o data pe an.
HO-HO-HO [tuse tuberculoasa] si noapte buna tuturor!

RRom 5:12 - Apocalipsa dupa rumani

Traim in romania. Te astepti sa zic ca asta ne ocupa tot timpul, nu? Ei bine din contra, romanii au prea mult timp liber.
Din cauza acestui exces de timp liber, romanul arde gaze, producand noxe, distrugand astfel atmosfera, frecam menta pana o aducem in stadiul de planta pe cale de disparitie, si taiam frunza pentru caini, care se constipa de la atatea bucatele. Supra americanizarea are daruld e aduce la excesul de fast food, ca deh, tre sa traiasca si nenea cu paru rosu si costum galben din ceva. Se hraneste cu IQ-ul muritorilor.
In Romania s-a inventat mitul inexistentei lui Mos Craciun. Copii! adevaratul Mos Craciun s-a suparat si a debifat romania de pe lista lui. Cum de ce? Tu nu te-ai supara daca ti-ai gasi renii pe butuci, sania zgariata cu cheia si sacul cel nou furat? Toate ca toate dar bietul Pere Noel nici macar nu a putut lua un loc in RATB. Tineretul din ziua de azi..
Intr-adevar, apocalipsa a venit deja. A stat nite si a plecat. cu coada intre picioare evident. E trist dar adevarat: romanii sunt indestructibili, impenetrabili [mai putin baiateii aia de pe la TNB, acolo am dubii serioase].
A murit Saddam, Bush a facut atac cerebral, dar nea Ion ghe pi dial, tot cu shapa in mana iaste.
Cum, nu ati vazut urmele apocalipsei? meh rog, a fost una tiic romaneasca. Superficiala. Roamanii sunt superficiali pana la nivel de stema. Durii care au elaborat-o nu s-au gandit ca vulturu nu poate folosii ghioaca cu picioarele. De sabie nu mai zic.
Revin la apocalipsa, sigur ati avut cu totii de-a face cu ea, doar ca nu v-a interesat. Priviti atenti in jur. Nimic nu mai e ca in 2005, de exemplu. Si cu siguranta nu e o iluzie.
Ce-i drept, nu a fost asemena prevestirilor biblice.
Hai sa luam exemplul calaretilor apocalipsei. Domnul responsabil cu parazitismul, lacustele etc, avea concediu in perioada in care era programata apocalipsa. Astfel, il loc de lacuste, ne-am ales cu multi tipi cu freze penibile, care fac ravagii. Golesc fast-foodurile de "fytze", si astfel cand un biet om, dupa o zi de munca are pofta de un burger, este intampinat de o coada de 200 de metrii.Si merge mai departe. Totusi, calaretul a fost amabil, inzestrandu-i pe baietii-lacusta cu niste ochelari, asemanatori cu ochii holbati si argintii ai insectei, si kle-a dat picioarele din spate lungi si subtiri. cata darnicie!!
Domnul calaret purtator de molimi nu a putut veni pe la noi, deoarece a fost ziua mamei sale. Ne-am ales doar cu gripa si 4 cazuri de meningita. Cu scuzele de rigoare si saluturi din partea doamnei :) .
Calaretul razboinic, a vazut ca MAI deja ne casapeste destul chestuind banii pe steaguri, in timp ce soldatii si pompierii mor in misiuni de rutina, si a preferat sa stea acasa sa se uite la TV. Pun pariu ca s-a uitat "In gura Presei". Eu asa as fi facut.
Calaretul Foametei, a vazut ca se sinucid babele ca nu au ce manca si i s-a facut mila. S-a dus sa stea la coada la un fast-food. Nu a mai fost azut de atunci.
Dar calaretii nu sunt singurul exemplu. Un altul este cel cu focul si pucioasa din cer. Napalm nu. Ma rog, ca intotdeauna, noi am prins "fsssssssssssssss"-ul de final. Si l-am botezat canicula.
Pamantul ar fi trebuit sa se crape, dar nea Ion, cel cu sheapa in mana s-a ocupat dinainte. A crapat pamantul. Din el au iesit monstruoasele, morbidele ingrozitoarele...conducte de apa. Cel mai bine vizibile in Drumul Taberei. Unele inca mai sunt vizibile.
Cat despre pogorarea Antixcristului..pai, bunavointa a existat. Dumnealui s-a parasutat pe pamantul romanesc. Dar in urmatorul sfert de ora a fost furat.
Astazi se gaseste de vanzare in targul din Vitan, pe post de aparat de bucatarie multifuncional.
Enjoy the end of the world

Jesus Screamer

Bun. Urmeaza o poveste intersanta. Povestea moderna a creatorului Iisus. Nu doresc sa ofensez pe nimenim, nici macar pe mine. Daca continutul acestei compozitii vi se pare jignitor..sa ma sugeti.

EPISODUL 1

Jesus e un tip tare. Locuieste pe 25, Heaven street, oras necunoscut, iar in timpul zilei lucreaza la un bar numit Caanan. Ii plac tipele cu fundul mare si mijlocul subtire, preferabil numite Maria. Sau magdalena. Sau Mirabela. Are multi prieteni, mai exact 12, care stau toata ziua prin Caanan si beau bere, pe fundal asigurat de muzica irlandeza. Sau afro-americana. In eventualitatea in care vechiul tonomat e defect, Jesus incanta chiar el clientela cantand la chitara electrica, banjo si harpa. Simultan.
Povestea noastra incepe intr-o dimineata cand Jesus ajunge acasa dupa o noapte de cantat. Locuia cu tatal lui, God P. Smith intr-un apartament micut dar frumos. De cand era mic, Jesus si-a dorit un rotweiler, insa lui God nu ii placeau animalele mari, pe motiv ca deranjau aura cereasca si astfel Jesus s-a ales cu un papagal nu prea destept, numit sugestiv D.S.. D.S. e un papagal miop, nu prea destept si care aparent da dovada de o problema cu alcoolul.
G:"Unde Sfintii Arhangheli ai fost toata seara???"
J:"La munca, acolo unde sunt in FIECARE SEARA!"
G:"Sa nu ma minti! nu tolerez un fiu ratacitor la usa."
J:"Tata, am mai discutat despre asta. Ma duc sa ma culc. Sunt obosit."
G:"inainte, du-te si cumpara ceva pentru Sfantu' ca mi-a croncanit in cap toata noaptea"
SD:"mancare mancare craaaa"
J:"Hai da-o-n divinitatea mea, ca prea manca mult... ma rog, bine"
Jesus pleaca din nou, injurand si blasfemizand moralitaea si pasarea. "Pasarea dracu. Nu stie sa faca nimic, imi bea mereu din bere, si mai si pute! Castitatea ma-sii de pasare pagana."
Si cum mergea el agale pe strada, vede o babuta care era talharita de un tip foarte mare si cu aspect foarte periculos..Curios din fire, dar nu prea binevoitor, Jesus traverseaza, si se uita la intreaga scena de pe partea opusa a drumului. Brusc, isi face aparitia politia care il aresteaza pe talhar. Si pe babuta. Jesus nu prea miscat isi vede de drum. Dintr-o data, asemenea unei faze din desenele animate cu Maguilla Gorilla o nicovala cade. Dar nu il loveste pe Jesus, care insa, speriat, tresare, se impiedica si da cu capuld e un stalp, pierzandu-si cunostinta.
Dupa vro 15 minute de lesin, combinat cu somn, Jesus se trezeste."Ce dracu.. OMEGE! babuta! cata nedreptate! trbuie sa schimb ceva! sa fac pamantul un loc mai bun".
Jesus da fuga acasa.
J:"Tata! Tata! Vreau Abonamentu' tau! trebuie sa calatoresc in lume sa o fac un loc mai frumos si mai cinstit!"
G:"Ai luat mancare pentru Sfantu'?" Dar deja cand God pusese intrebarea, Jesus fugea frenetic spre statia de autobuz, dand impresia ca este un om foarte idiot
G:"Iar a fumat prea multa iarba. Ce ma fac cu baiatu' asta!?"

Chestie total inutila.
(campania anti-trend)

Respectand normele vietii cotidiene voi continua sa scriu despre chestii neinteresante, care nu ajuta pe nimeni cu nimic. Daca te astepti sa citesti ceva revolutionar, care va infrumusea realitatea si viata, du0te dracului. Obisnuieste-te cu ideea ca nimanui nu-i place de maica Tereza. Tara si institutiile ne vor idioti. Chiar si alti oameni vor sa stie ca suntem handicapati. Incepem cu mass media. Dar sa lasam deoparte lucrurile urate. Ne gandim la frumuseata vietii. La bucuria de a edita fotografii in Photoshop, vezi doamne ca sa para mai intereasnte. Motivul real al editarii fotografiilor este acela ca cei care le fac se simt frustrati de calitatea de cacat a fotografiei. Toti vrems a fim originali de aliniem unui anumit stereotip. Asa putem spune ca o armata este originala. Dar simetrica. Probabil ca in ziua de azi, original este cel ce se aliniaza mai multor stereotipuri, simultan, creindu-si propriul stereotip, la care, vor adera la randul lor altii. Asta e fenomenul de trendsetting. Un trendsetter e un fel de..pula mea..un ratat in principiu. 1. Pentru ca nu e nici macar in stare sa se alinieze unui trend gata existent. 2. pentru ca nu intentioneaza niciodata sa faca asa ceva. Trendul este ceva foarte relativ. Este ceva ce mai multi oameni fac simultan din dornta de a fi mai tari decat cel de langa ei. Accidentele vestimentare, corporale [adica freze cretine, ciudat colorate, maini amputate cu lama de ras, eye patch peste ochiul care priveste sasiu si tot asa].
Trendul se manifesta invers proportional cu IQ-ul. Un simplu care are impresia ca sexul oral inseamna sa vorbesti cu "gagica" despre sex la telefon mereu va fi primul in competitia pentru Mindless-trend award.
De notat, ca un trend nu este un stereotip. Trendul este cuprins in stereotip, insa nu il putem confuda. Poti fi stereotipic, fara sa fii trendy. Dar invers nu se poate. Multi pretind ca ei nu sunt stereotipici. Dar, cu putin efort depus pentru studiul personajului, il vom putea incadra intr-un stereotip. Toate bune si frumoase. Acum depinde in ce masura vrem sa fim stereotipici sau nu. Pornind de la premisa ca asta nu poate fi evitat, putem evita in schimb penibilul.
JOIN THE ANTI-TREND CAMPAIGN!

SCOALA

Drag [riiight] cititorule. Durandu-ma-n pula ca stii ce e aia scoala, imi permit libertatea de a te trata ca pe un idiot. De ce? ca esti pe teritoriul meu. Nu este o tara libera, cu atat mai putin una democratica.
Poti crede ca e distractiv sa te trezesti la 6 dimineata ca sa ajungi la scoala fara sa faci nimic util acolo. Daca da, esti mandrul posesor al unui creier atrofiat, o sa mori borand cacat, si pe deasupra vei fi violat de o turma de bizoni in calduri. Voi mai dezvolta pe acest subiect cu alta ocazie. probabil maine imediat dupa scoala.

Welcome to my blog! Asta e sketchbook-ul virtual in care se presupune ca imi voi scrie diversele tampenii care imi fulgera creierul la fiecare sinapsa esuata. Fara un motiv/pretext anume.
O sa incep printr-o sumara prezentare a persoanei mele. Incheind astfel prezentarea, trec mai departe. Blogul a fost inregistrat amu cateva luni, fiind dat uitarii peste cateva minute.
Astazi il redeschid dupa ce mi s-a adus aminte cu ocazia unei dicutii legate de blogul unui coleg. Blogul lui, gasibil la adresa http://paranoikue.blogspot.com/ , este mult mai bun. MUIE! pentru asta. Aparent este la moda sa ai blog. Si Iliescu la cei 750.000 de ani ai sai are unul. Acum macar suntem scutiti de reclame la autobiografii plictisitoare. Toti cei care se considera demni sa aiba asa cea, isi fac blog. Tehnologie noua, plictiseala veche. Macar nu pierd bani in urma dezinteresului public fata de pubicatiile lor.
Suntem posedati de internet si ne complacem [ceea ce scriu acum nu are nicio legatura cu restul textului. De ce? d'aia!]. Ne face sa parem inteligenti in fata amicilor, ne da subiect de discutie la prima intalnire cu o fata, ne face sa credem ca nu traim degeaba, si nu pierdem timpul anapoda uitandu-ne la un monitor si frecand gusterul fara sens. Tell me lies, tell me sweet little lies.
Pana la urmatoarea postare, va invit sa recititi aceasta postare de cate ori vreti (din partea mea puteti sa va si infasurati pe o roata de tractor, cantand "Cumbaya" ca tot nu-mi pasa)
Cu stima,

Matei Swarog